灵魂的碎片。

二十二。一个以前对我来说是很遥远的年龄。
十五岁时只觉得二十二是充满美丽的，应该会有鲜花，男朋友，甜言蜜语，好工作，漂漂亮亮，疯狂的生活，开心的回忆，还有知心的朋友。
匆匆的，现在已经二十二，回头望了望，然后发现我离目标的生活还有些距离呢。
不过值得安慰的是我找到可以珍惜的朋友，大家有过开心的回忆。
惋惜的是二十二的我还是单独一个，没有可以依赖的男朋友。
偶尔会怀疑自己条件没有那么好，结果无人问津。
这样的兜兜转转问了几回，觉得没有必要再苦苦寻求，积极找到一个人开心的方式也是二十二应该学习的。

拥有爱情可以丰富人生，这是我不可不承认的。
试过用心去喜欢一个人，当中有甜有苦，可是往往得不到的永远是我们心中的一份遗憾。
为了填补这份缺失，我们成为了交心的好朋友，那么这份遗憾也会被隽永的友谊所取代，是我认为最好的结果。
有哪个女孩不期待爱，不期望会被人呵护。
喜欢自己好朋友喜欢的男生，我只是选择把彼此的感情收在心中某个角落，不愿被提起，因为我只想找到快乐的生活方式。
有一句话说，世界上有两万人和你心灵相契。
这个出现的时间不对，那就期待下一个吧，只要我们都还有时间。
不知道下一个是在哪里出现，然后大家会以什么姿态出现呢？
坦白说，我也很期待。

曾经在寂寞难耐的时候，幻想过自己期待的男友是一个怎样的男生。
心目中的他当然要比我高一些，身形最好不能太差，相貌只要顺眼就好了，毕竟我也不是什么绝世大美女。
学历怎样对我来说不算什么，只要大家都能够沟通得到，有共同的话题是我想要的。
如果真的有个男生开着一辆过得去的车子，拿了束我喜欢的花，对我说一番甜言蜜语，就像偶像剧里头的场景一样，我肯定会毕生难忘，难忘自己曾经被人苦苦追求，像花一样被人捧上了天。
现实中，这些事都没有发生在我身上，我只好偶尔从偶像剧里得到一些慰籍。
朋友们对我的看法是，追求的人是有，是我在选。
是啊，的确，选自己喜欢的，他是真心喜欢我的，有未来的感情。
爱情的可贵在于你看上了我，而我也同时看上了你。
那时多么美的，难得的事情啊。
是我从来没有尝试过这种像中头奖的感觉的事吧。
祝福我吧，祝福我在下一个转角能够遇到真爱，真真实实的爱一回。

~十一月十八日 9.43 p.m.

午夜无题。

很久了吧。。没有写过什么。
现在回想，觉得没有写部落格是因为太忙吗？
好像有点说不过去。

只是觉得这两个月可以说发生了很多事。
可是当你偏偏问我发生了什么，我又觉得没什么是值得提的。
当中包括耳朵痛到不能睡觉，二十二的生日不开心。

其实，我没有想过要写什么，突然想写就写咯。
就简简单单说一下这两个月的生活吧。

耳朵好了后，不敢戴耳机太久，所以都没有写东西，因为音乐是陪我写东西的工具，没有它也许我就写不出什么了。
两个月来，没有一首歌让我听了很感动的。
刚刚突然想听《回到过去》就翻箱倒柜的找，结果摔坏了CD。
为何很多过去听的歌现在听起来会特别好听呢？

前天去参加学姐的婚宴，觉得二十三岁就结婚，会不会太快呢？
后来，回来想了想，如果真的觉得对方是可以陪伴终生的人，早结婚也是件幸福的事。
回头看了看自己，还是两手空空的一个人，自己也觉得可悲。
有时会很好奇别人是怎么看我的。
问了些朋友的意见，大多觉得我有人追，是我还在选。
哈哈，我唯有苦笑是朋友太看得起我了。

有时很想有个人告诉我迷失的感觉是什么？
自从念了这一科后，渐渐发现自己越来越远离我认识的自己。
变得没有自信，不喜欢说话，不喜欢念书。。
唯一能够做会最真实的自己的时候是当我和以前的旧朋友在一起时。

可能是在这里，我曾经被自己熟悉的人伤害，变得不再轻易与人接近。
是不是我本身的问题呢？
有时我会问。。

可是现在我很少再问了，因为知道答案并不会好过一点。
唯一的办法就是尽量让自己开心，以自己喜欢的方式做事。
可能是天生喜欢自由吧，我不喜欢被人管，被人规定要怎样。
我只需要尊重。。
可是在这里，我却变得无力抵抗，只能选择保持沉默。

前些时候中学的一位旧朋友来槟城玩。
我们三个骑着单车去到gurney唱K，喝花茶，看海。
原来，我好久没有做的东西都可以实现了。
真的很谢谢你们啊，你们的好我会珍惜。

现在是study week，我选择回家静静的念书。
回来的第四天和大哥有点小争执，我的眼泪不受控制流了下来。
我从来不想怪任何人，因为这样并不会有多好过。
只是偶尔会叹息，能够好好说话的人似乎越来越少了。
曾经无所不谈的会有一天变得如白开水一样冷淡。

可能是我总是不懂得讨好所有人所致。
我不是你们想像的那般完美，那般大方。
我有自己也不理解的脾气，所以请谅解。
其实我要的不多，可是为何结果还是不如预期呢？

~十月二十三日 1.03 a.m.

失落的一天。

我的说话能力不好，所以现在我选择少说多做。
今天特别心里不好受，当见到那些不想见到的人后。
我不知道这个伤口到几时才可以被填补。
也许人性让我失望过后，我已经没有信心再重新面对它。
尤其当你发现你身边有这样的朋友。
我是一个简单的人，只要别人对我好，我也会自然对他好。
可是当人渐渐长大后，你会发现有些东西已经改变，不再单纯。

前些时候我生日，我当天是很不开心的。
可是在那些人面前我要扮没事，其实我真的很累，对着一班不是真心的人。
什么一起吃饭，其实有些人根本不记得你的生日，有些人想着自己还有事情做，有些人喜欢扮好人，有些人只是为了好交代，当中我不知有没有人是真心的。
吃饭的过程，没有人为我的生日提过什么，没有人会为我开心什么，我当时只好催眠自己不要乱想，吃完交代完就好。
最介意应该是没有人真心的讲得出生日快乐四个字。
长大后最廉价的祝福都不屑一提了。。
其实那群人中我是什么，不知有没有人懂。
他们也许只想好来好去，大家日后好相见，有什么好处至少自己不会被漏掉。

是我笨，我不会也不喜欢做这些假面的东西，我只想看到别人的真心。
结果越想得到真心，越是失望透底。。
发誓，不要再让这群人影响自己，因为根本不值得。
我需要做的就是做好自己，珍惜那些对我真心的好朋友，因为不是对谁真心就会有回报的。

~九月二十七日 8.53 p.m.

生日前夕。

半夜两点，睡不着。
刚接到朋友sent来的bubble talk。
淡淡的一首生日歌，已经觉得很满足了。。

第二十二个生日。
其实人大了是不是都会对越来越多事情不热衷呢？
以前会很期待别人对我说生日快乐这四个字。
觉得等了一年终于有一天是可以得到别人的祝福的日子。

我觉得人最真诚的时候就是在还没有接触外面的世界太久或太多时。
往往要说的话最直接表达内心的情绪。

如果说给我一个能够实现的愿望，
我只希望一年有一天自己不再是别人的配角
可以成为别人心中疼爱和珍惜的人。
看起来好像很简单，可是往往真正能够实现的人又有几个呢？

朋友说我是个矛盾心软单纯及没有杀伤力的人。
在朋友之中我是可以轻易被忽略的人。
可以说是别人的background。

说真的，不难过是假的。
我也很想成为别人眼中一个特别的人。
这个是我一直以来都想实现的事情，可是不懂是运气不好还是自己命生来就如此。
往往很多好事都没有发生在我身上，甚至还有沮丧过一段日子。

天啊，几时才是我扬眉吐气的时候啊？
我真的有那么差吗？
我已经试着努力成为一个自己满意的人。。往往好像没有遇到欣赏自己的人。
不要再乱想了。。。。。。。。。。。。。。

生日快乐。
二十二，代表了一个新的自己。
希望长大了一点，能够带给我多些惊喜，多些突破吧！

~九月六日 2.23 a.m.