灵魂的碎片。

二十二。一个以前对我来说是很遥远的年龄。
十五岁时只觉得二十二是充满美丽的，应该会有鲜花，男朋友，甜言蜜语，好工作，漂漂亮亮，疯狂的生活，开心的回忆，还有知心的朋友。
匆匆的，现在已经二十二，回头望了望，然后发现我离目标的生活还有些距离呢。
不过值得安慰的是我找到可以珍惜的朋友，大家有过开心的回忆。
惋惜的是二十二的我还是单独一个，没有可以依赖的男朋友。
偶尔会怀疑自己条件没有那么好，结果无人问津。
这样的兜兜转转问了几回，觉得没有必要再苦苦寻求，积极找到一个人开心的方式也是二十二应该学习的。

拥有爱情可以丰富人生，这是我不可不承认的。
试过用心去喜欢一个人，当中有甜有苦，可是往往得不到的永远是我们心中的一份遗憾。
为了填补这份缺失，我们成为了交心的好朋友，那么这份遗憾也会被隽永的友谊所取代，是我认为最好的结果。
有哪个女孩不期待爱，不期望会被人呵护。
喜欢自己好朋友喜欢的男生，我只是选择把彼此的感情收在心中某个角落，不愿被提起，因为我只想找到快乐的生活方式。
有一句话说，世界上有两万人和你心灵相契。
这个出现的时间不对，那就期待下一个吧，只要我们都还有时间。
不知道下一个是在哪里出现，然后大家会以什么姿态出现呢？
坦白说，我也很期待。

曾经在寂寞难耐的时候，幻想过自己期待的男友是一个怎样的男生。
心目中的他当然要比我高一些，身形最好不能太差，相貌只要顺眼就好了，毕竟我也不是什么绝世大美女。
学历怎样对我来说不算什么，只要大家都能够沟通得到，有共同的话题是我想要的。
如果真的有个男生开着一辆过得去的车子，拿了束我喜欢的花，对我说一番甜言蜜语，就像偶像剧里头的场景一样，我肯定会毕生难忘，难忘自己曾经被人苦苦追求，像花一样被人捧上了天。
现实中，这些事都没有发生在我身上，我只好偶尔从偶像剧里得到一些慰籍。
朋友们对我的看法是，追求的人是有，是我在选。
是啊，的确，选自己喜欢的，他是真心喜欢我的，有未来的感情。
爱情的可贵在于你看上了我，而我也同时看上了你。
那时多么美的，难得的事情啊。
是我从来没有尝试过这种像中头奖的感觉的事吧。
祝福我吧，祝福我在下一个转角能够遇到真爱，真真实实的爱一回。

~十一月十八日 9.43 p.m.

午夜无题。

很久了吧。。没有写过什么。
现在回想，觉得没有写部落格是因为太忙吗？
好像有点说不过去。

只是觉得这两个月可以说发生了很多事。
可是当你偏偏问我发生了什么，我又觉得没什么是值得提的。
当中包括耳朵痛到不能睡觉，二十二的生日不开心。

其实，我没有想过要写什么，突然想写就写咯。
就简简单单说一下这两个月的生活吧。

耳朵好了后，不敢戴耳机太久，所以都没有写东西，因为音乐是陪我写东西的工具，没有它也许我就写不出什么了。
两个月来，没有一首歌让我听了很感动的。
刚刚突然想听《回到过去》就翻箱倒柜的找，结果摔坏了CD。
为何很多过去听的歌现在听起来会特别好听呢？

前天去参加学姐的婚宴，觉得二十三岁就结婚，会不会太快呢？
后来，回来想了想，如果真的觉得对方是可以陪伴终生的人，早结婚也是件幸福的事。
回头看了看自己，还是两手空空的一个人，自己也觉得可悲。
有时会很好奇别人是怎么看我的。
问了些朋友的意见，大多觉得我有人追，是我还在选。
哈哈，我唯有苦笑是朋友太看得起我了。

有时很想有个人告诉我迷失的感觉是什么？
自从念了这一科后，渐渐发现自己越来越远离我认识的自己。
变得没有自信，不喜欢说话，不喜欢念书。。
唯一能够做会最真实的自己的时候是当我和以前的旧朋友在一起时。

可能是在这里，我曾经被自己熟悉的人伤害，变得不再轻易与人接近。
是不是我本身的问题呢？
有时我会问。。

可是现在我很少再问了，因为知道答案并不会好过一点。
唯一的办法就是尽量让自己开心，以自己喜欢的方式做事。
可能是天生喜欢自由吧，我不喜欢被人管，被人规定要怎样。
我只需要尊重。。
可是在这里，我却变得无力抵抗，只能选择保持沉默。

前些时候中学的一位旧朋友来槟城玩。
我们三个骑着单车去到gurney唱K，喝花茶，看海。
原来，我好久没有做的东西都可以实现了。
真的很谢谢你们啊，你们的好我会珍惜。

现在是study week，我选择回家静静的念书。
回来的第四天和大哥有点小争执，我的眼泪不受控制流了下来。
我从来不想怪任何人，因为这样并不会有多好过。
只是偶尔会叹息，能够好好说话的人似乎越来越少了。
曾经无所不谈的会有一天变得如白开水一样冷淡。

可能是我总是不懂得讨好所有人所致。
我不是你们想像的那般完美，那般大方。
我有自己也不理解的脾气，所以请谅解。
其实我要的不多，可是为何结果还是不如预期呢？

~十月二十三日 1.03 a.m.

失落的一天。

我的说话能力不好，所以现在我选择少说多做。
今天特别心里不好受，当见到那些不想见到的人后。
我不知道这个伤口到几时才可以被填补。
也许人性让我失望过后，我已经没有信心再重新面对它。
尤其当你发现你身边有这样的朋友。
我是一个简单的人，只要别人对我好，我也会自然对他好。
可是当人渐渐长大后，你会发现有些东西已经改变，不再单纯。

前些时候我生日，我当天是很不开心的。
可是在那些人面前我要扮没事，其实我真的很累，对着一班不是真心的人。
什么一起吃饭，其实有些人根本不记得你的生日，有些人想着自己还有事情做，有些人喜欢扮好人，有些人只是为了好交代，当中我不知有没有人是真心的。
吃饭的过程，没有人为我的生日提过什么，没有人会为我开心什么，我当时只好催眠自己不要乱想，吃完交代完就好。
最介意应该是没有人真心的讲得出生日快乐四个字。
长大后最廉价的祝福都不屑一提了。。
其实那群人中我是什么，不知有没有人懂。
他们也许只想好来好去，大家日后好相见，有什么好处至少自己不会被漏掉。

是我笨，我不会也不喜欢做这些假面的东西，我只想看到别人的真心。
结果越想得到真心，越是失望透底。。
发誓，不要再让这群人影响自己，因为根本不值得。
我需要做的就是做好自己，珍惜那些对我真心的好朋友，因为不是对谁真心就会有回报的。

~九月二十七日 8.53 p.m.

生日前夕。

半夜两点，睡不着。
刚接到朋友sent来的bubble talk。
淡淡的一首生日歌，已经觉得很满足了。。

第二十二个生日。
其实人大了是不是都会对越来越多事情不热衷呢？
以前会很期待别人对我说生日快乐这四个字。
觉得等了一年终于有一天是可以得到别人的祝福的日子。

我觉得人最真诚的时候就是在还没有接触外面的世界太久或太多时。
往往要说的话最直接表达内心的情绪。

如果说给我一个能够实现的愿望，
我只希望一年有一天自己不再是别人的配角
可以成为别人心中疼爱和珍惜的人。
看起来好像很简单，可是往往真正能够实现的人又有几个呢？

朋友说我是个矛盾心软单纯及没有杀伤力的人。
在朋友之中我是可以轻易被忽略的人。
可以说是别人的background。

说真的，不难过是假的。
我也很想成为别人眼中一个特别的人。
这个是我一直以来都想实现的事情，可是不懂是运气不好还是自己命生来就如此。
往往很多好事都没有发生在我身上，甚至还有沮丧过一段日子。

天啊，几时才是我扬眉吐气的时候啊？
我真的有那么差吗？
我已经试着努力成为一个自己满意的人。。往往好像没有遇到欣赏自己的人。
不要再乱想了。。。。。。。。。。。。。。

生日快乐。
二十二，代表了一个新的自己。
希望长大了一点，能够带给我多些惊喜，多些突破吧！

~九月六日 2.23 a.m.

分生。- 张惠妹

作词：姚若龙 / 作曲：郑楠

一个我像不会累一直往前
一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定 几个我 住在心里面
偶尔像敌人 偶尔像姐妹

一个我在网路上朋友一堆
一个我在房间里独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉
好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

一个我相信用心会被感觉
一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂
谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂


曾经有过把自己隐形起来的想法
不想笑 不想说话 不想理任何人时
如果有个隐形的斗篷能把自己包裹起来那有多好
那么就不必为了要照顾别人的情绪
而假装自己没有忽略那些无路可退的情绪
最后反而只剩满腔寂寞留在心里面

不习惯表达自己因为我不擅长
更不喜欢让别人窥见自己的隐形情绪
因为不是所有事情都有必要解释
解释有时就像不允许被滥用的药物
它们往后也许会对自己造成很深的伤害
也许某些事情只有靠时间才能稀释记忆

《分生》写得很好
阿妹唱得太好
我听一次就喜欢上了

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

不知道这样的蜕变有没有坏？
也不知道埋藏的情绪会不会是地雷？
我只是知道。。
偶尔能在线上,电话里与你们聊聊
就算得到了安慰。。

开学战。

开学才将近两个星期，我就好像打了很久的战一般。
因为流感的关系，school开学第一个星期就宣布延迟开课，而且连带midsem break也变成泡影。
由于只是我的school的第二年至第四年的学生延迟开课，所以当时我们可以说是“一夜成名”，成为大学的“风云人物”，其它course的学生都“闻pharmacy色变”。
最近，朋友的大学也听闻宣布关闭一个星期，而且所有学生被通知要在短短的几小时内离开大学范围。
朋友叙述当时的情形就像逃难一般，全部学生跑着冲出校门，可惜我没办法体会这种“壮观”的画面，一定很有趣。

身为理大第四年的学生，我们都必须在第一或第二学期到吉兰丹的理大医院进行为期半个学期的clerkship。
换言之，我们都必须在前半学期把整个学期的课给完成才能过去吉兰丹进行clerkship。
这次，拜流感赐的福，延迟开课一个星期，使我们本来就已经很紧凑的课程表进化到变态的地步。
让我简单形容这两个星期的生活吧。
每天几乎八点就要上第一堂课，六点上最后一堂课，中间的空隙就不多说了。
接着，八点就得准备上晚上的课，几乎每天如是。
课多不用紧，更要命的是每个星期基本上有四份case report要做。
好，学生应该要做功课的，我接受。
可是，为了补回第一个星期的课，我们的功课也跟着需要补会去，也就等于一个星期的功课分量乘于二，变成一个星期交八分case report。
这样还不够，为了迁就我们“伟大”的lecturer，试过一个星期要交11份case report。
所以，结论是每天上课中间的空隙都被这些病人的case挤得满满，连拜五至礼拜都是每天在为case report而奋斗。

有一次发烧了，吞了两粒panadol直接就出门去，床都没有躺过一下。
晚上一点半，才带着疲倦的身躯，顶着冷烈的寒风，独着骑着motor回去宿舍。。
也没有想过那条阴暗的后巷会不会有不想看见的东西，脑里只是想以最快的速度躺在宿舍的床。
这样的生活过了有至少三天吧。
我想病人的病还没医好，我就先病倒了呀。哈哈。
终于，用尽了力气，我和我的组员提前把case完成，放下这股精神上的压力。

第四年了呀，有时真的还不相信自己已经第四年了。
因为到了第四年还是那么忙啊，似乎还是不能松懈下来。
无论如何，开始了就要懂得结束，希望最后一年除了忙碌以外，至少还会留下一些别的。。

流浪的终点。~ 藤井树

常常，我们迷惘着现在，感叹着过去，同时寻找着未来，这种感觉，好像在流浪一般。。。

~ 有些人会跟你相处很久，却不会真的成为你的朋友。
~ 总是会有那么几个朋友永远陪在你身边，用“老样子”等着你，甚至守护你。
~ 当你明白自己的所有不明白，你的人生就已经没有遗憾了。
~ 如果爱情可以等待，就不会有人失去爱了。

后记：

最近在家看了这本网路小说。
坦白说，藤井树并不是我最喜欢的网络小说作家，可是每次看了他的作品后，心头都会有股温暖的感觉。
也许是他浅显简单的文字表达令人感动，也许是他独特新鲜的感情见解总让人动容。

花了一个晚上的时间把它看完，当下觉得爱情好像可以回到何其简单的样子。。
只要你的心还留在原地，始终有一天还是会回到原地，继续那未完结的故事。
就像故事里头的小洛和静宜一样。。

随书附送的两首音乐创作歌曲是藤井树的作品，也是很棒的歌曲。
我是第一次听藤井树演唱，虽然他之前已发表过不少歌曲创作。
真的很惊叹他的才华呀。

~ 旅行需要目的地，而流浪，需要终点。~

流感赐的假期。

这个星期是一个意外的假期，因为H1N1流感的关系，我的school下个星期才正式开课。
也因为这样，我的mid sem break也跟着泡汤了。。课还是得补的。

回来家里后，翻翻报章，看到的都是一大堆关于流感，暴乱，杀人，强奸，虐待和其余负面的新闻。
这些事件每天都一再的在我们四周围循环发生，悲剧一再重演，而且好像会永无止境的演下去。
有时看厌了，干脆快速翻过就算了。
只是想说，不用每天都重复告诉自己社会生病了，地球生病了，人的心都生病了。。

有些父母看了很多报章的报导后，每天会忧心仲仲，担心这样担心那样，结果时而去求神问卜，时而常常打电话去“关心”自己孩子在外的安危。
最后，搞到孩子厌烦了父母的过度忧心，产生反弹，变得更加反叛，这又何苦呢？
我只是举例，并不是所有父母都是如此。
只是觉得担心归担心，不必过度敏感而已，毕竟将来要面对社会的是孩子本身，父母不可能每天留在身边提醒这样提醒那样。

写一写，外头已经天黑了。
晚上要做什么呢？
发呆，看书，听歌，看电影，什么都好。。。

鱼 - 陈绮贞

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养


我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的 我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳


带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的爱上

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳


以前常常听说陈绮贞的歌很好听，可是她很特别，不是时常发专辑。
这次假期，刚好碰上她发最新专辑，所以有机会可以听看看。
其实，我以前比较少听女生唱的歌，因为我比较喜欢男生低沉的声线，所以都偏爱听男生唱的歌。
《太阳》让我第一次听到她的歌声，也让我开始喜欢她的歌声。

听一遍，两遍，三遍，我就爱上了《鱼》这首歌。
其实整张专辑都很好听，只是这首我不知为什么会特别喜欢。
尤其喜欢chorus那句 ：
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养

假期的尾巴。

还有差不多一个星期就要开学了。
当我还盼望着假期可以再长一点时，没想到它已经来到了尾声。
而夏季也只剩尾巴了吧。

最近在家里提笔写写东西时，才发现自己已经很久没有提笔写华语字了。
抓笔的感觉有点生硬，好像手残废了很久再重新用来写字一样。
突然记起，忘记哪个朋友曾经说过我写的字和以前不一样了。
为了证明这件事，我从书橱取出封尘很多年的毕业纪念册，因为里头有我当时写的留言。
比了一比，差别果然大。
我自己也完全没留意字形变了这回事。（不过绝对是变好看的，哈！）
所以啊，这世界上是没有什么东西是不会改变的。
人也在时间的河流里天天在改变，只是我们都没留意到吧。

前些日子在驾驶学院碰到很多十六，七岁的年轻中学生在学骑motor。
听着这些年轻的中学生交谈的方式不禁会让我缅怀起从前自己比他们三八十倍，叽喳十倍的中学时代。
屈指数一数，还有两个月就来到二十二岁了，距离中学生涯已经快五年了呀。
我可以说我不想认老吗？哈哈。
其实，变老还是变年轻都无所谓啦，重要的是活在当下嘛。

检视之前定下的假期计划，应该都实行到七七八八吧。
最令人怀念的还是在越南那六天的背包旅行。
第一次是自己下了决定出国，买了机票后才告诉爸妈的，我也不知爸妈会不会允许，可是我告诉自己我已经决定了，决定了要出走。。。
偶尔人总需要些任性和疯狂才会感觉自己还活着吧。
也许这种拿行李走人的感觉很久前已经有了，只是没碰到机会让它成型。

其实，这次的背包旅行让我体悟很多。
由于是跟自己要好的两个朋友去，所以我大部分时间都很放松，因为我对他们百分之百信任。
怎么说呢？
总觉得如果彼此是信任对方的话，根本不会在乎即将面对的种种问题，因为都会一起面对。
因为信任，所以默契也可以培养得很好。
毕竟大家不是时常见面那种，各自念书的地方不一样，每个人的生活圈子不一样，很多时候联系感情的都是靠电话或网络。

知道吗？
那天晚上在下龙湾的船上，我发呆望着星空时想的是，多么奇怪的缘份会把我们聚在一起去旅行，而且还可以躺在这片美丽的星空下谈着过去的种种开心与不开心。
闭上眼睛后还可以感觉对方说话的表情，唯独缺了些音乐吧，因为大家手机都没电了，也没带充电器上船，也算是美中不足吧。
那个当下，我觉得自己已经很幸福了，可以拥有这么美的时刻。

回来的前一天晚上在guesthouse看着几天下来拍下的沿路风景，心里就不由自主笑了出来，楚君还一直在我旁边搞笑。
我好像很久没有那样放肆的笑了，笑到肚子痛得厉害那种。
第二天上德士去机场的那刻，总觉得好像有些东西留下了一样，怪怪的。
在车上，你们都没有说话，是不是和我想的一样呢？
我想你们都在这次旅程中看见不同的风景吧，也许我们看到的东西都不一样，至少这段路是大家一起走的，也算是一种难得的缘份吧。

不知道这么想是不是悲观，总觉得很难会有机会可以跟好朋友去这么久的旅行。
后来的我们会变得怎样我也不能预测。
有时候当你们问了我怪怪的问题后，我就会发呆一下，然后想着以后会不会像现在一样，你们都会把你们心中的疑惑对我说呢？
当你们有了另一半后或有了更要好的朋友后，大家的关系还是可以保存得很好吗？
可能是我想太多吧，所以大部分我都是想而已，没有说出来。
也许我总是害怕寂寞的那个吧。
人还是享受当下就好，以后的事上天自有安排。

很喜欢假期的原因永远是因为可以自己决定自己的时间怎么花。
要起床时起床，要吃饭时吃饭，要发呆时发呆，要看书时看书，完全由自己操控，这样才算自由嘛。
希望这个假期不会是虚度的才好，因为下一次的假期又要等上好久的一段时间才来。

地平线号•秘密港湾

我第一次在网上贴文章是两年前的生日，那个时候是我一段寂寞难过的时候。
哈哈，原来已经过了两年了呀，岁月不待人啊。
很久了，我已经没有去那个网站看过了，总觉得那个时候的自己是不开心的，不想再去触碰那些过去的回忆。
反正现在才是最重要的。
后来，开始接触facebook后才偶尔再发些网志。

我觉得人是很奇怪的动物，因为人有情感。
也因为情感这种害人不浅的东西，才会有那么多犯贱的人每天都在里头兜兜转转，不到遍体鳞伤那天都不会醒来。
不过，换个角度想，也许没有了这些情感的部分，人哪算活过啊？
也许矛盾才是我开始写东西的开端吧。

其实，写部落格就等于将自己的想法赤裸裸的给表现出来。
说实在，这种感觉我还是没有很接受得来，只是它是一个自我抒发的好管道。
我不擅长表达，有时反而觉得没人了解才有安全感，觉得有些感觉好像说出来以后就已经不一样了。
后来，好友sms告诉我：是我从来没有打开心给别人看。
我想了想，是这样吗？
我想没有如此严重吧。
我只是。。偶尔想活在属于自己的地方罢了。

欢迎你来到这个属于我的地方——地平线号·秘密港湾
希望只要有地平线存在的每一天都可以无止境的冒险下去，因为世界是又大又美丽的。